Descubriendome

Hoy hablaba con una buena amiga y me ha dicho algo bastante interesante: las decisiones, en general, son como dejar de fumar. Tus amigos pueden aconsejarte que dejes de fumar, y tu puedes ser consciente de que es lo mejor para ti, pero realmente no lo harás hasta que la decisión la tomes tu. Y como vosotros, fumadores, sabéis, requiere su tiempo.
Ahora mismo estoy en el inicio de una decisión que he tomado recientemente: necesito y quiero dejar algo que durante mucho tiempo no me hace feliz. Creo que lo que realmente me ha hecho dar el paso es que antes no era feliz pero tenía ilusión. Ahora, simplemente, no la tengo.
Después de tanto esperar algo, de querer dar más que recibir, me he dado cuenta de que cada vez me cuesta más dar, pues creo que quien recibe no se lo merece. Ya no tengo esas ganas, ahora simplemente aparezco y espero a que se disculpe.
Y como todos sabéis, perdonar con palabras es fácil, pero lo que queda adentro se va curando poco a poco. Y yo, no he tenido tiempo a curarme entre perdón y perdón. Supongo que esto es lo que ha provocado que me sienta así.
Tengo una mezcla de alegría y tristeza. Alegría porque sé que las cosas, poco a poco, se están poniendo en su sitio. Tristeza, porque también sé que echaré de menos al amigo que fue mi amante.
Esta noche voy a dormir tranquila. Porque sé que la tranquilidad que tanto quiero está por llegar. Mientras llega y no llega, escucho música, que me relaja.

Disculpas

Las disculpas pueden ser rapidas y sinceras, pueden llegar tarde pero hacer efecto, pueden ser falsas y doler más que un silencio.
Lo peor de todo es esperar unas disculpas. Puede que lleguen, acompañadas de un poquito de rencor por esperar una mala respuesta, o quizás, simplemente lleguen para quedarse solo en palabras.
Esta mañana estaba en mi casa con mi compañera de piso A. Yo, en pijama, con cara de no haber dormido muy bien y con una taza de leche en mi mano, he escuchado el timbre. Entonces he escuchado la voz de F. Venia a casa con la excusa (tonta) de ver a A. Las dos nos hemos quedado con la boca abierta. Me he metido en mi habitación y he empezado a insultar a F. desde la sombra, mientras cogia ropa para ducharme.
Cuando he salido de mi habitación F. se ha asomado por el comedor y me ha saludado. No le he dicho nada, pero creo que con mi cara de despechada ya le he dicho bastante. Me he metido una ducha mientras pensaba qué hacer, así que al salir he ido al comedor (donde estaban los dos charlando animadamente) y le he dicho a A. que me iba a casa de mis padres.
A veces las disculpas, llegan demasiado tarde, a veces es demasiado tarde para perdonar.

Me despedí de ti en el Ikea...

En este último mes las cosas han cambiado tanto…Para empezar me voy de casa de mis padres. Es una decisión que me ha costado mucho tomar y la verdad es que me da bastante miedo. Miedo porque en mi casa me siento segura, y aunque no lo diga nunca vivo bastante a gusto. Tengo unos padres que se preocupan por mi y me demuestran cada día que me quieren, una hermana que, a su manera, siempre está a mi lado. Además (y no lo digo porque lo vaya a leer) en los ultimos meses he notado con más fuerza que puedo confiar en mi padre como podría confiar en mi mejor amiga. Es una de esas personas que me transmiten confianza, y aunque no suele preguntarme mucho sobre mi vida personal (no lo hace porque sabe que me agobio) siempre le acabo contando las cosas (a mi manera) porque me desahogo bastante. Sé que esto no podré echarlo de menos porque aunque me vaya de casa seguirá siendo lo mismo. Con mi madre las cosas son diferentes. La quiero muchísimo pero no nos entendemos tanto, aunque echaré de menos que me pregunte por todo lo que hago (seguirá haciendolo pero menos).
Por otra parte estoy pasando por un bache sentimental. Como muchos sabéis, he estado durante siete meses manteniendo una relación (nada seria) con F. Hemos vivido muchos momentos juntos, he creido que podía funcionar y la verdad es que hasta hace dos días no me imaginaba sin él. Las cosas han cambiado. El sábado pasado decidió cambiarme por una chica a la que apenas conocía. Pude ver como se iba con ella y comprobar como apagaba el móvil para que no lo molestara. Nunca olvidaré esa noche. Estaba tan dolida que me resultaba imposible creer que me hiciera algo así, así que lo estuve esperando durante una hora, con la esperanza de que volviera a por mi. No puedo explicaros qué senti en ese momento, tuve que pararme en medio de la calle porque me dolía todo el cuerpo y no podía parar de llorar. Me retorcía de la rabia, es duro confiar tanto en alguien para no recibir nada.
Lo peor del caso es que ni siquiera se siente mal por lo que ha hecho, porque para el nunca he sido nada. Ya sé que estais pensando: “no vale la pena”. Sé que es cierto pero todavia no soy consciente. Necesito tiempo y me lo voy a dar. Quiero empezar a pensar en mi nueva vida. Y sobretodo, necesito y quiero olvidarme de él.

Esta mañana he ido con mi tia y mi hermana al Ikea. Me encontraba bien, hasta que ha sonado la canción que he puesto: “Goobye my lover”. La canción habla de una despedida, el chico se despide de la chica y le habla de todas las cosas que les quedaban por hacer, de todos los momentos que les quedaban por vivir… Mientras mi tia me enseñaba una toalla rosa y mi hermana se paraba a mirar toalla por toalla yo tenia que hacer verdaderos esfuerzos por no llorar. Así es como, en medio del Ikea, con cara de estar perdida (y con unas sábanas muy chulas que me ha comprado mi tia) se me han caído un par de lágrimas cuando lo que quería era tirarme encima de los nórdicos y ponerme a berrear como una niña (sí, ya sé que soy muy dramática).

Quiero volver a ser la de antes. M. tiene razón cuando dice que he cambiado desde que conocí a F. Durante estos siete meses he llorado más de la cuenta, he estado a punto de perder a personas muy importantes para mi, he desconfiado de quien no tenía que desconfiar y lo peor del caso es que he tardado tiempo en darme cuenta. He perdido mi propio orgullo, y no me he valorado lo suficiente.
Por eso quiero tiempo, quiero ordenar ideas, aclararme, salir adelante con todo lo que venga y sobretodo volver a ser la que era antes.

Muchas gracias J. por todo, tu ya sabes porque. Me iré de casa pero todo seguirá igual. No tendrás tiempo para echarme de menos.
Mari, los consejos de esta mañana los tengo muy en cuenta. Hay que repetir.
M, juntas podemos con todo, nos irá bien, solo es cuestión de tiempo.
M.A, gracias por todo, por aguantarme, por preocuparme tanto por mi y por M. En breve te prometo una entrada divertida.
F. nunca pensaré de ti que eres mala persona, simplemente no podía funcionar, pero tendrías que haber hecho las cosas de otra manera. Sé que he tenido la culpa de muchas cosas, pero yo nunca te habría hecho daño intencionadamente. Espero verte de aquí a un tiempo (mucho tiempo) y que podamos reirnos de esto.

Un beso a todos.

Cosicas

- Me acabo de comprar el libro de “Crepúsculo”. No veas las ganas que tengo de leérmelo. Lo malo es que para enterarme de toda la historia tengo que comprarme tres libros más…
- Esta semana, y gracias a un melón, algunos de los trabajadores de mi empresa estamos un poco en tensión. Mi empresa se ha convertido en un capítulo de CSI y tenemos a un Horatio, que no podía ser otra que Mª Amparo.
- Este domingo cumplo un cuarto de siglo. No se si encerrarme en mi habitación y retorcerme en la cama como un gusano o salir a celebrar que en cinco años seré, oficialmente, una pureta. Seguramente saldré a celebrarlo.
- Gg pincha este viernes en el irlandés. No pienso perdérmelo, es más, voy a hacer un cartelito en el que ponga: DJ LOBA.
- Desde que escuché esta canción en el móvil de Marta no puedo parar de escucharla. Me encanta.
- He sido atacada por un perro que me llegaba por el tobillo, me ha mordido un cordón de la bamba con tan mala leche que me lo ha roto y todo. Según la dueña el perro es bastante manso.
- Lorraine: solo puedo decir que tuve la oportunidad de poner las cosas en su sitio y de decir lo que pensaba. Me tomo las cosas con calma, que pase lo que tenga que pasar. Ya te informaré bien cuando te vea.

Un beso a todos :)

Mañana...

No sé que me espera mañana: si una reconciliación que ni Julia Roberts en Nothing Hill o una cara de perro preguntándome donde me he escondido tanto tiempo. No sé si escucharé una disculpa acompañada de un “te echo de menos” o simplemente ni siquiera hablaremos.
Quizás me iré a dormir con una sonrisa en la cara mientras los pájaros de mi cabeza, que son bastante maquiavélicos, empiezan a hacer planes que nunca haré o puede que, simplemente, me vaya a dormir a las 2 de la mañana, siendo victima de ver a quien no tendría que haber visto.
Mañana puede que sea un gran día, o puede que sea uno de los peores.

Inconvenientes de ser choni.

Ser choni tiene un gran inconveniente que más de uno habrá sufrido en sus propias carnes: leerás el horóscopo diariamente y te lo creerás todo de pe a pa. Si tienes pareja desde hace mil años y confías plenamente en ella, tendrá un grave problema si tu horóscopo dice que tu pareja es infiel. Empezarás a espiarle para descubrir su engaño porque la Cuore dice en tu horóscopo semanal que tienes que andarte con ojo.
Si tu horóscopo dice que corres el riesgo de ser despedido, te presentarás al día siguiente en la oficina (en la que llevas fijo 5 años teniendo un trato de colegueo con tu jefe) con una caja para poder llevarte tus bienes más queridos (la foto del perro, esa grapadora que tanto te gusta y quizás un paquete de folios para ir tirando mientras cobras el paro).

Ayer por la noche N, M y yo estábamos charlando dentro del coche. N me comentó que tenía la Cuore de la semana. Disimulando me puse a hojear la revista cuando realmente quería leer el horóscopo (¿quien no lo ha hecho con “El Periódico”?) hasta que empecé a leerlo. Y entonces me quedé helada: ¿Por qué dice esto? ¿Qué quiere decir? ¿Qué tengo que hacer? (Es muy triste que dejes en manos de una revista tu vida sentimental)
Lo peor del caso es que M. leyó su horóscopo y no podía acertarle mas, vamos que estuvimos a punto de llamar a la redacción de la revista para preguntar que podemos hacer con nuestra vida (no lo hicimos porque eran las doce de la noche).

Seguramente la graciosa que se dedicó a escribir el horóscopo no es más que una periodista amargada y medio alcohólica que pasa sus tardes de domingo dándoles de comer a los gatos del patio de su casa, pero el caso es que consiguió por un momento tenernos en tensión. Y lo peor del caso es que hoy, sin falta, me compraré la revista…

PD: Le dedico esta canción a Mª.A.H, que sé que le encanta

Es demasiado tarde...

"Si alguna vez amaste y no te amaron perdona a aquellos que te mintieron por los momentos felices que al mentir te han dado"

PD: Te perdono, supongo, pero no me toques más las narices.